1、挨板子
一个美国人、一个日人、一个中国人，在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说:"我今天心情好，不吃你们。但你们都得挨一百板子。但在挨板子
前，你 们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人，他说:"挨板子前，先给我屁股上垫 10个 坐垫。"垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就 是 板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日人见状后，要求垫10个床垫，1,2,3…
100打完，人起身，拍拍屁股，没事，然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹
嘘 一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:"来，把日人给
我垫上。"
2、枪法
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 日本人说:"我们崇尚武 士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法." 于是他把一个苹果放在了头顶上 美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am亨特.日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: I am邦德. 日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: I am sorry
3、坐飞机
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续 飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！
4、魔瓶
一个美国人、一个日本人和一个中国人衣履破烂的在无边的沙漠里行走。突然发现
一个瓶子，三个人于是打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙和蔼地对他
们说：“你们好，我是一个神仙，我可以满足你们每人三个愿望，你们谁先说呢？”美
国人说：“我先说。。。。。。我的第一个愿望是给我好多好多的money。”神仙满足
了他的第一个愿望。美国人又说：“我的第二个愿望是还要好多好多的钱。”神仙又满
足了他的第二个愿望，问他：“你的第三个愿望是什么？”“我的第三个愿望是---回
家!”神仙把美国人送回了家。日本人又接着说：“我的第一个愿望是给我好多好多的
美女。”神仙给了他很多的美女。“我的第二个愿望是还要好多好多的美女。”神仙又
给了他很多的美女。“那么你的第三个愿望呢？”“送我回家!”神仙把日本人也送回 了家。问中国人：“你的第一个愿望是什么？”中国人说：“给我一瓶二锅头。”神仙
满足了中国人的第一个愿望。问：“你的第二个愿望呢？”“再给我一瓶二锅头”神仙
又满足了中国人的第二个愿望。问：“你的第三个愿望呢？”中国人想了想说：“我
挺想美国人和法国人的，你把他们叫回来吧。”美国人和日本人又回到了沙漠。 三个人继续向前走，又发现一个瓶子，三个人于是又打开瓶子。瓶子里冒出一股烟化成一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的神仙的弟弟，我的法力没有他高，我只能满足你们每有二个愿望，你们谁先说？”美国人和日本人害怕再被中国叫回来，叫 道：“中国人先说愿望。”神仙看着中国人，中国人说：“我的第一个愿望是给我一瓶 二锅头。”神仙满足了他。问：“那么你的第二个愿望呢？”中国人说：“我没什么要 的了，你走吧。”神仙消失了。美国人和日本人互相看着，无语。三个人继续向前走，这时又发现一个瓶子，打开来又出现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力没有他们高，我只能满足你们每人一个 愿望，你们谁先说呢？”话音刚落，美国人和日本人同时喊到：“叫中国人回去!!”中国人回家了，只有美国人和日本人抱在一起大哭起来。
5 、比酒
美国人先拿出了自己得意的XO,让老鼠喝了下去,老鼠跑了一会就醉倒了。日本人很嘲笑美国的拿出了本国有名的清酒,刚给老鼠喝下去,老鼠就醉倒了。美国人有点颜面扫地,日本人正得意洋洋。 中国人拿出了有名的二锅头,给老鼠喝了之后,老鼠居然跑回了洞里,一点事情都没有,美国人和日本人不解,难道中国的二锅头和水一样?正当他们纳闷之时,老鼠拿了一块板砖冲了出来,嘴里大声喊着:"猫在哪里?"
6 、耍猴
日本人为了让中国人说他比美国人能，故意在中国人面前说：“美国佬不是好东西！”中国人顺着说：“比日本鬼子还坏！” 日本人笑笑说：“你认为是我们能还是美国人能？”中国人说：“当然是你们能 啦？要不然美国军队咋会为你们看门呢？你们日本人能得像猴一样！”日本人喜出望 外，中国人接着说，“**，美国人除了会耍猴，别的什么都不会干！”
7 、内裤
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问
原因，中国人回答：“SUN，MON，TUE，WED，...SAT。”官员明白一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人
回答：“MON，TUE，WED，THU，FRI。”星期六，日如何？NO WEAR.官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？印度人慢悠悠回答：“JAN，FEB，MAR，APR……..”
8 、马桶
六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这 样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶” 挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”德国人比较崇尚高科技，于是买了 一套“电脑全控马桶”美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方 便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶>圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电 脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌---国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。